Няма такова нещо като нормално, когато става дума за сексуално желание, казва експерт
Бележка на редактора: е лицензиран сватбен и фамилен терапевт, публицист и помощник по тематиката за взаимоотношенията за CNN. Последната му книга е справочник за двойки „ Разкажи ми за последния път, когато върших секс “.
Сексът е еднакъв на сексуален акт. Ако не вършиме секс като порно звезди, не вършиме добър секс. Сексът по график е изкуствен.
Живеем в общество, в което сме затрупани с тези секс легенди.
Един от най-пагубните легенди е, че половото предпочитание е „ електрическа искра на предпочитание “, което се случва естествено и незабавно. Ако не изпитвате предпочитание като мълния под кръста, нещо не е наред с вас.
В първата си книга „ Бъдете такива, каквито сте: Изненадващата нова просвета, която ще преобрази вашия полов живот “, половият възпитател доктор Емили Нагоски поведе борба против тази идея за непринудено предпочитание, изключително от името на дамите, които се усещаха счупени, в случай че те не са изпитвали предпочитание по този метод.
Но какво се случва в дълготрайни връзки, когато двама сътрудници имат друг път към желанието и не могат да стигнат до него едновременно или по същия метод? За да отговори на тези въпроси, Нагоски е написал нова книга, наречена „ Съберете се: науката (и изкуството!) за основаване на трайни полови връзки “, която се концентрира върху поддържането на полова съгласуемост в дълготрайни връзки.
Наскоро разговарях с Нагоски, с цел да науча повече.
Този диалог е редактиран и скъсен за изясненост.
Иън Кернър: В „ Come As You Are “ вие подчертахте разликата сред непринудено предпочитание и дружелюбно предпочитание. Можете ли да обясните тази идея?
Д-р. Емили Нагоски: За разлика от спонтанното предпочитание - тази концепция, че изпитваме предпочитание за секс ненадейно - концепцията за дружелюбното предпочитание слага удоволствието преди всичко. Това значи, че желанието ви за секс поражда в отговор на удоволствието. Когато изпитвате дружелюбно предпочитание, тялото ви споделя: „ О, добре. Да, това. Ура! "
По времето, когато пишех първата си книга, фармацевтичните компании разработваха медикаменти за дами, които не изпитваха непринудено предпочитание – всъщност „ розова виагра “. Но ми беше ясно, че това, което лекуват, не е проблем. Те третираха обстоятелството, че хората имат вяра в културна неистина. И това е, за което писах: По принцип дружелюбното предпочитание не е болест. Няма такова нещо като обикновено, когато става дума за секс и има повече от един метод за изпитване на полово предпочитание.
Кърнър: Нека поговорим за вашия подтик да напишете „ Come As You Are “. Вие сте много почтен за личния си полов живот.
Нагоски: По подигравка на ориста, когато пиша книга, това е доста неприятно за половия ми живот. Въпреки че чета и пиша, мисля и приказвам за секс от самото начало, в последна сметка нямам интерес да върша секс. След като завърших с писането на „ Come As You Are “, нещата се усъвършенстваха малко в половия ми живот със брачна половинка ми, само че по-късно потеглих на обиколка с книги и те се утежниха доста. Опитах се да последвам личния си съвет, който беше да поставите тялото си в леглото и да оставите кожата си да допре кожата на колегата ви, тъй че да създадете подтекст, който разрешава на тялото ви да получи наслаждение. И тялото ви споделя: „ Да, това беше страхотна концепция. “
Но когато направих това, безусловно избухнах в сълзи и вместо това заспах. И взех решение, че нуждая се от по-добър съвет от този, който дадох в личната си книга. Затова започнах да преглеждам рецензираните проучвания, с цел да видя по какъв начин сполучливите двойки поддържат мощна полова връзка.
Кернер: Несъответствието в желанията е полов проблем №1, с който наподобява се борят двойките в дълготрайни връзки: ниско предпочитание, липса на предпочитание, несъответстващо либидо, възприятие за полова несъответственост. В „ Come Together “ ни молите да забележим казуса по друг метод. Вместо да се фокусирате върху желанието, вие пишете, че „ удоволствието е мярката “ и че задачата би трябвало да бъде концентриране на удоволствието.
Нагоски: Вече се движех в тази посока в „ Come As You Are “ и когато погледнах проучванията в тази област, стана по-ясно, че оптималните полови прекарвания в действителност не са свързани с готовност. Когато говорите с хора, които имат страховит полов живот, те не приказват за предпочитание. Просто не е част от уравнението. Вместо това те приказват за удоволствие; те приказват за достоверност и накърнимост. И на първо място те приказват за емпатия.
Лично аз се интересувах от секс, само че не можах да стигна до място, където тялото ми да е готово за това, тъй като не бях в вярното психическо положение. Знаех, че в случай че съумея да стигна до такава степен, брачният партньор ми и аз ще имаме страховит, щастлив, прелестен, обвързван, ангажиращ, прелестен секс. Но има толкоз мощна връзка сред напрежението и битката с достъпа до полово наслаждение. Това беше предизвикването за мен.
Кернер : Често може да нямаме вродено възприятие за секс, само че с цел да стигнем до удоволствието, въпреки всичко би трябвало да имаме предпочитание и мотивация, нали? Все още би трябвало да преодолеем всички тези ежедневни стресови фактори, които задушават секса. Това е мястото, където говорите за концепцията за „ прочувствения етажен проект “, който всъщност е единствено модел на разнообразни прочувствени „ пространства “ и по какъв начин те си взаимодействат – или не – с вашата „ сласт “ или „ секси пространство “. < /strong>
Нагоски: За мен няма директен път от моето стресово пространство до моето секси пространство. Първо би трябвало да мина през друго пространство в етажния проект. Ако съм в любопитно, интелектуално ангажирано, изследователско, приключенско или игриво положение на мозъка, за мен е елементарно да изпадна в положение на сласт. Трябва да направя прехода от напрежението към играта и по-късно към похотта.
Очевидно прочувственият проект на всеки е друг. Някои хора могат да преминат от възприятие на стрес до възприятие на секси, да вземем за пример. Други би трябвало да преминат през възприятието, че са обгрижвани, преди да стигнат до похотта. Но ключът е да определите в кои пространства нормално се намирате, преди да се почувствате секси, и по-късно да вършиме неща, които ви довеждат до положение на мозъка, в което сте отворени да изпитвате наслаждение.
Кернер: Говорите за двойките, които се нуждаят от „ трето нещо “ във връзките си. Какво значи това?
Нагоски: Това е идея, която извлякох от есе на поета Доналд Хол. Той написа за връзката си със брачната половинка си, че „ Не прекарвахме дните си, гледайки се в очите... през множеството време погледите ни се срещаха и преплитаха, до момента в който гледаха трето нещо. “ Това трето нещо може да бъде всичко, от което и двамата се вълнувате или споделяте интерес – вашите деца, вашите домашни любимци, обичаният ви спорт, музикант или телевизионно шоу. И когато превърнете половия си живот в трето нещо, той се трансформира в споделена точка на обаяние, върху която желаете да работите дружно.
Кърнър: Толкова доста от нас са израснали в домове, които или са избягвали секса — като че ли сексът даже не е съществувал — или са били негативни за пола — среда на укори и позор. И по този начин, по какъв начин да насърчаваме „ половата позитивност “ в личните си взаимоотношения?
